Et voilà! · MC (#4)

Hola a ti, que estás detrás de una pantalla leyendo esta entrada. Sé que no tiene sentido que publique esto aquí, pero quiero ser leída aunque no tengo muchas esperanzas en que la gente lea esta entrada.

2015 me da mucho miedo. Muchísimo. Tengo que tomar decisiones y yo no estoy acostumbrada a hacerlo; soy demasiado cobarde para ello. Si veo que algo no sale bien, abandono o huyo. Pero este año no puedo hacer eso. Tal vez para que me entendáis deba comenzar por el último trimestre de 2014...

2014 fue muy desgraciado conmigo (aunque también tuvo cosas geniales, pero escasas). Empecé 2º de Bachiller muy desanimada, y lo único que quería hacer era salirme, dejar de estudiar y no salir de la cama. Me empeñaba en decir que para todo lo que me lo estaba currando no estaba obteniendo beneficios, pero, ¿a quién pretendía engañar? La gente que me conoce sabía que podía dar más de mi pero que algo estaba fallando. Y sí, yo también llegué a comprender que algo dentro de mi estaba fallando: mi mentalidad. Estaba demasiado obsesionada con que no servía para nada, ni estudiar ni ser amiga. Que no servía para absolutamente nada. Y como yo estaba empeñada en eso, mis amigos y familia (incluso algunos profesores con los que me llegué a derrumbar) por más que me repetían lo contrario, no me lo creía. Sólo volvía a colocarme una careta que ya estaba más que rota. Aunque yo creo que para llegar a este punto, tienes que darte cuenta tú mismo. O sea, yo llegué a sentirme peor que una mierda conmigo misma porque no sabía salir de ese bache en el que me había metido con cierta ayuda de algunas personas.

Y este año lo he empezado sin ninguna meta porque no quiero agobiarme por no cumplir mis expectativas, ya que no quiero volver a defraudarme a mi misma. No he cambiado completamente porque todo el mundo tenemos nuestras más hondas recaídas, pero aquí estoy. Me sigue costando levantarme cada día es que soy muy dormilona, pero ya no busco una nueva excusa para quedarme en mi casa. Ahora pienso que aunque una clase me vaya a aburrir siempre tendré la oportunidad de criticarla con alguien que ande por el pasillo. He descubierto que no soy tan mierda, que tengo mis momentos de que me encuentro en el filo del abismo pero que sentirme orgullosa por pequeñas cosas me devuelve a un punto estable. Por ejemplo. Me siento orgullosa de llevar desde la vuelta al instituto, los deberes y más o menos los estudios al día. Al igual que me siento orgullosa de estar aprendiendo a cocinar y de haber hecho unos croissants que me han salido deliciosos (pls, pásate por mi twitter si no los has visto - @miniLittleM ). Que no son grandes logros, pero hay que ir poco a poco.

Yo a esto no lo llamo positividad, porque soy una de las personas más negativas que pisan el mundo. Simplemente no le pongo ninguna etiqueta. Y después de todo esto, creo que nos encontramos en el punto al que yo quería llegar; las decisiones.

No tengo ni una mínima idea de qué quiero estudiar. Me encantaría ir a la universidad. Quiero sentirme grande dentro de este cuerpo en miniatura. Pero sé que ir allí no te hace ser grande, lo que sí te hace así es continuar. La única cosa que últimamente me está dando vueltas en la cabeza es que no sé qué voy a hacer o qué va a pasar conmigo y no quiero. Quiero saber qué va a ocurrir pero si no lo consigo sólo espero que sea bueno. También noto que ando un poco desganada con el tema del inglés. Me encantan los idiomas y supuestamente este año me iba a presentar a hacer el B2 pero no me veo capaz. ¿Veis? Vuelvo a sentirme insegura y vuelve la sensación de que no valgo para nada, ¡y esto es lo que yo quiero evitar lo máximo posible! Pero no me veo capaz porque desde mi punto de vista me he estancado de una forma que no avanzo y que no obtengo un nivel adecuado para presentarme. En fin. No lo sé. Cada vez que saco mis pensamientos a relucir, me siento peor como ahora que se me están llenando los ojos de lágrimas por diversos motivos.

Espero sinceramente que si te has quedado hasta el final no hayas perdido tu tiempo. Podéis dejar un comentario (si no tienes cuenta, hay una opción de "anónimo") o decirme cualquier cosa. Sólo espero que si me habéis leído, saber que lo habéis hecho. ¡Muchas gracias por estar ahí!